離家漂泊
一個未滿十八歲的瘦小身軀，背負沉重的行囊，帶著家人的厚望，懷著無限憧憬卻又是百般的無奈，踏上了獨自去“旅行”的漂泊人生。這一幕正是1999年的4月，是我背井離鄉隻身留學德國的那個春天。
與父母在北京機場辭別，爸爸帶我們一家做了個禱告，有一句話我至今記憶猶新：“天父，把這個孩子交在你的手上”。這句話的意義原本我並不懂，可是天父 祂全然知道！
返“家”歸主
踏足德意志沒出12個鐘頭，偶遇一位阿姨，她邀請我們這群中國學生去當地的華人基督教會，當時我欣然接受了教會的地址。想不到這片時的邂逅，正是天父伸出 祂溫柔的大手牽起了我稚嫩的小手。
後來我找去那間教會，好像找到了家，雖然“家”裏沒有我的親人，可是在那裏，愛不缺席。
“我父母是基督徒”，這是第一次到教會自我介紹時的附加語，話外之音就是我想告訴大家：我父母是基督徒，理所當然我被“遺傳”也是基督徒。一次與牧師談話，才恍然大悟，原來自己錯上加錯！前一個“錯”是因為我本是個罪人，後一個錯就是自以為義。原來沒有“我”上的“羊”，就不是“義”；耶穌基督正是這代罪的羔羊，為世人的罪被釘死在十字架上並且三天后復活的 神。救恩是一個完全個人與神的關係，不會“遺傳”。我的罪是我個人的帳本，將來有一天要到審判台前面對審判。耶穌是萬王之王，祂竟願意為我小小一個草民賠上生命、擔當罪。我被震撼了，驚訝於自己被罪蒙蔽已久的心，感動於這份舍己的愛。低下頭，在主面前承認自己是個罪人，接受 祂做我個人的主，請求 祂的寶血塗抹遮蓋。於是在到達德國六個月後，我成了一個蒙恩得救的罪人。後來並於2000年10月在德國南部的大城Stuttgart受洗歸入主的名下。
新人新貌
漸漸對 神認識越多，對罪也就越敏感。過去雖然不曾殺人，卻討厭過許多人； 雖然不曾偷盜別人的房屋、錢財，卻抄襲過別人的功課；嫉妒、謊言、叛逆父母……現在我一一認識到這些都是我的舊帳本，唯有耶穌可以為我擔負。所以我就求神赦免我、潔淨我。覺得好釋放。
隨著一個新生命的開始，雖然不懂服侍的意義，卻開始樂意參與服侍，感覺自己像個小主人。掃地、洗碗、排桌椅，樂此不彼；作司琴，更令我心裏釋然於小時候被迫學鋼琴的無奈。
空間的回轉
可惜好景不長，2000年的2月我必需從Stuttgart搬家到德東一小鎮Freiberg念預科班。剛剛信主，心裏那種對主話語的渴慕難以言喻，可是德東卻沒有華人教會，沒有能夠使我得飽足的靈奶餵養我。於是，一年後當我在預科班順利畢業時，就很自然的想回去Stuttgart上大學。2001年9月，我人已經回到Stuttgart，手裏握著Stuttgart大學的入學通知書，正該興奮的上路，回到我夢寐懷念的屬靈的家，就是Stuttgart華人教會。但不知為什麼卻有一種莫名的傷感壓上心頭。回到住處，關上門，失聲而泣，“主啊，你要我選擇離開這裏嗎？”留在Stuttgart本是理所當然的，因為那裏有教會，有更好的大學設施，有更多的打工機會，根本沒有回去東部的理由。可是我我毅然決定回東部，就在做了這個決定以後，我的心平靜踏實了，壓在心頭的傷感隨之不見了。三天后，拎起行李，回去東部的小鎮Freiberg念大學。
心靈的回轉
回到我的大學城，一切並沒有好轉，我還是行單影只隻的“小羊”。再加上留學前開始的一段稚嫩感情牽絆我的心，多少次孤獨的淚流下，多少個傷感的夜晚陪伴，多少遍向神埋怨哭求，“父啊，為什麼將我丟棄在這裏？”心情好像德國的天氣一樣灰暗；猶如被罩在一個透明的大球裏，看著外面自由的世界，想出去卻找不到出口。向國內的男朋友傳福音，屢次遭到拒絕。在2003年初夏，他竟提出分手，理由是我的信仰壓得他無法呼吸。此時我的世界崩潰了。
神的雙手卻向我伸出。北美的一位屬靈長輩偶然打電話給我，充滿悲傷情緒的我請求他的援助。當時我想極力挽回這段感情，甚至放棄信仰。在瞭解了我的情況後，長輩說了一句話，“若是你繼續這樣下去的話，神會任憑你的。”立時，我好像觸電一般，身體隨著心一同彈起，“不！！我要我的神！！”悔改的淚水流淌不止……
當我的心經過一段療傷復原後，終於從那個無形的大球中走出。神將我從這淤泥之中救拔了出來。從此我的世界不再灰暗，我的生命由灰色轉為了彩色，上帝用 祂的五彩畫筆裝扮我。
被主挑旺
同時那位長輩告訴我，他們想來德東看看這裏許多像我一樣孤獨的小羊們，作拓荒傳福音的工作。他請我幫忙聯絡一些校園。2003年的12月，那位長輩和另一對夫婦來到這裏，開始在德東校園播種主的愛。我跟著他們，在九個校園中探訪傳福音。對主的心被挑旺，探訪結束後，我回到學校，在我們的大學城裏開始了一個華人基督徒團契，有了一個屬靈的家。我看見當年 神帶領我回到德東的原因：就是被主潔淨，被主使用！這是我永遠難忘的2003年聖誕。
我開始在帶領團契中學習服侍。我們的團契漸漸成長到十幾個人，麻雀雖小，卻是五臟俱全。需要帶查經、領詩、聯絡與關懷等等，這些都成了我被鍛煉的好機會。當然過程是艱辛的，很多時候都是眼淚。曾經有一次，神讓我回憶到，當年父母在機場送別時留給我的那個眼光。那眼光是憐惜，是心疼，但是為了女兒的美好前程，他們忍痛將稚嫩的我送出國外受苦。現在我看見父 神也正用同樣的眼光在看著我，憐惜，心疼。祂把我放在這一切的環境中，為的是要塑造我，使我成為 祂手中合用的器皿。這個眼光使我心裏得到莫大的安慰和盼望，從那時候起，每次我遇到重擔，就會想到那個憐惜的眼光，這個眼光讓我在主愛中長大。
2004年聖誕我再次跟隨那三位北美的長輩到德東校園探訪、佈道、關懷，這時候我服侍主的心就像一個沒有刹車的輪子，停不下來了。後來神的靈帶領，他們成立了ECM（Europe Campus Ministry），我成了其中的小同工。
經歷主恩
服事中還有順服神和接納人的功課要學。由於我的驕傲，與一位同工在服侍上意見分歧，兩人彼此心靈的硝煙戰火滾滾不斷。罪死死的纏著我們。跟主的關係越好，心裏面就越容不得自己不饒恕人的過犯。我就向 神禱告，請求 祂幫助我處理我們的不同。 神柔軟我的心，讓我看到除真理不可妥協外，其他都該放手。我開始順服主，一點點放手以前執意抓住的方式。隨之脫下的也是一直捆綁我的罪。在 神手中，生命就是這樣從脫去舊人穿上新人中被改變著。
神也在服侍中操練我，使我看到越付出，愛越多；越付出，恩賜也越多。以前我是個害怕講話的小女生，現在卻毫不膽怯的作聯絡工作﹕與德國教會聯絡，也幫助團契與團契間的聯絡；以前我不會唱歌，信主後好喜歡唱讚美詩，才發現 神給我很好的嗓音。所以，我嘗試在團契，在德東的訓練營中帶領敬拜讚美。用 神給我的聲音唱出我心裏面的“哈利路亞”；信主以後，神讓我學會聆聽，願意關懷，並用主的話鼓勵人。身邊的弟兄姊妹、朋友們願意與我分享他們的心情，也讓我與他們分享主的話語，主話語的能力帶給他們生命的亮光，也讓我自己的內心越加敞亮喜樂。
神的恩典不僅臨到我，也臨到我的家。假期回國探親，同學們送家人的是名貴禮物，而我帶上的卻是福音單張、書籍。因為我知道這份禮物才是真正的無價之寶。如今父母被 神復興，打開家門，服侍教會；四位祖父母中的三位及其他多位親人也相繼歸主。
呼召臨到
“所以弟兄們， 我以 神的慈悲勸你們，將身體獻上，當作活祭，是聖潔的，是 神所喜悅的；你們如此事奉乃是理所當然的。”（羅12：1）牧師送我的經文，寫在我《聖經》的扉頁上。伴隨靈命的成長，我越多明白保羅如此發人深省的勸勉，確定自己當一生獻上為活祭。
1999年末信主才幾個月，一位牧師的呼召至今存記我心。“有沒有弟兄姊妹願意將自己的一生獻給神、服侍神，請舉手。”我的手隨著心的呼應不猶豫的舉上來。會後與牧師談話才知道，剛才的舉手乃是向主全職奉獻的委身。得知真相的我沒有後悔，只覺得自己不夠資格。2004年初在香港偶然有個機會拜訪了一間神學院。這一行再令我想起曾經為主舉起的手。於是我就在禱告中尋求 祂對我的帶領。
為畢業後做選擇迫切禱告的時候，我的心常常被一些經文、講道、詩歌感動到淚流滿面。還有一些德東禾場上的感人故事，如六、七十歲的老人，放下北美安逸的生活，穿梭於德東各校園，在嚴寒地凍中傳福音、探訪中國同學的一幕幕，深深印在我心上，帶給我無盡激勵！
獻上活祭
約旦河水被分開的情景出現我眼前，那第一隻腳進入河水的信心提醒我，不邁出信心的這一步，你永遠看不到河水分開、立起成壘的浩瀚氣勢，也永遠進不到應許之地。因此，我知道我不可以再退縮了，要為主去打仗！打仗？我裝備好了嗎？我的軍裝在哪里？我的武器在哪里？於是，我不再遲疑，要去受裝備，再來上戰場！
環境工程是我的專業，曾經有著“救國救民”的雄心壯志，畢業後回到中國，治理環境；可是，神讓我看到，今天中國環境污染的嚴重，真正不在於人意識上、技術上的缺乏，乃是心靈深處的污染——罪引致的後果。所以，我心裏有一個感動，環境需要治理，但人心的治理更是當務之急！！比起一個外在環境的工程師，我更願意成為一個心靈環境的工程師。協談輔導正是能夠進入人心深處，幫助人的心靈找到歸宿的管道。
每每穿過校園，會遇見許多中國同學，他們大多不曾聽過福音。這一張張稚嫩但沒有盼望的臉，好似曾經的自己。 神不就是要我在他們中用回轉的生命去影響生命嗎？如此多失喪的靈魂，我看到了希望。 神如何在我的家拯救復興，我相信 祂也要在這些人身上動工。讓一個人在這裏歸主，一家人在中國得救。 神要借著這些遊子們，將祝福傾倒於中華大地。
“耶穌，主耶穌，求用我一生
耶穌，主耶穌，求用我一生”
心裏不住的跟神說，這就是我的禱告，我真誠的祈禱；獻上自己為活祭，永不後悔！！