見證開始之前，我設個比喻。這個比喻很好的詮釋了我的靈魂得救過程。一個孩童站在秋千旁，秋千很高，他凴著自己的身高即使再加上跳躍力連坐凳都夠不到。他向身旁的父親尋求幫助，他的父親將他抱起，使他穩穩地坐在秋千的板凳上。做父親的很清楚，僅僅坐上秋千，顯然不是孩子的願望。父親囑咐孩子要抓牢懸挂坐凳的繩索，然後用大手輕輕的扶在孩子的背後，使秋千蕩起。孩子很快就從最初的恐懼中解脫出來，每次蕩起，他都能看到更遠的風景，每次蕩下，父親會再加一把力，使秋千蕩得更高。美麗的風景讓孩子興奮不已，发出歡樂的笑聲，但是他忘記了父親的囑咐，松開抓著繩索的雙手，拍出清脆的響聲。等他意識到自己的危險時，身体已經開始自由下落，還没來得及发出驚呼，父親已經用臂膀將他牢牢接住。他很感激自己的父親，同時也意識到父親的囑咐是何等的重要。下次他再玩蕩秋千，肯定會牢牢地抓住繩索。
“我是個罪人！”在認識主以前，我在心中就不斷喊出这句話了。明明深知自己的各種罪，卻無力，無力改變这一切，即使痛不欲生也無濟於事。尋求拯救，卻尋不到，以至一位友人說：“你永遠得不到救贖。”永遠有多遠？那時候的我還不認識主，以人類的短暫生命，即使再加上認知的程度，也無法了解永恒的存在。而那位友人卻斷言了永遠，我勃然大怒，甚至逞強的說，“這輩子我本來就不打算被拯救！”之後是一場大戰，友情成了犧牲品，彼此的了解相知反倒成了互相傷害的利劍。寒冷的冬夜，兩只高傲的箭豬雖然想依偎取暖，卻被滿身的刺所傷，剩下的只有憤怒。如果沒有主，我們想自救，想互相拯救，都是不可能的。
那段日子，我的生活一片漆黑。我感覺世上的人都不愛我，不關心我，不了解我。唯一會一直愛我的父母，也遠在大陸，他們的問候關心，是那麽的遙遠。我疏遠了他們，因爲罪，我討厭這樣的自己，我不想讓他們了解這樣的我，認識這樣的我。親子關係變得陌生，談話失去耐心，甚至將一切罪歸向賜我生命的父母。我深知这一切是不對的，是不當行的。好多次都因爲說了傷害父母的話，事後痛心哭泣。這種關係陷入了惡性循環，即使會後悔，我仍舊選擇繼續傷害。用傷害自己最親愛的人這種方式，讓自己心痛，只有通過這種内心深處的痛苦，我才能知道自己還活著，還沒有麻木成一具行屍走肉。父母能原諒孩子的一切過犯，從小我一直孝順懂事，父母把我近幾年的言行理解成遲來的逆反期。
連來自父母的这种無私的愛都會被罪隔絕，他們的愛到達不了我這裡，到我這裡的只有責備壓力和千篇一律的嘮叨，更何況是來自旁人的愛呢？我暗自說著，“假如我把自己鎖在家裏，死了，只有等屍體臭得讓鄰居受不了才會被發現吧。”拉上窗簾，躺在床上，連遺書都準備好了，昏昏噩噩地不知道過了多久，我還活著，甚至意識越來越清醒。研究了各種自殺方法后，我覺得還是安眠藥是最經濟又舒服的死法。當我下定決心第二天天亮就去買安眠藥的時候，我甚至設想到了如果醫生開出的劑量不夠致死的情況，一次不夠可以多找幾個醫生索取嘛。服用安眠藥自殺順利的話固然不痛不癢，但是被人發現送去醫院搶救，那种罪就不是人受的了。所以我盡量安排好这一切，想悄無聲息的離開這個世界，被人發現的時候我已經不在，與我無關了。現在我才知道，有一位超然的全能者用他的大能干預了我的計劃。久久未有過動靜的手機突然響起，是一位同學打來的。平時我們也是有事才聯係，而他這次打來，只是單純的問候，問我最近都在干嘛，好不好。雖然我沒有告訴他實情，但是我現在還活在這世上，大家就已經知道結果如何了。天上的飛鳥，不种也不收，也不懂得積蓄在倉庫裏，我們的天父尚且看顧他們，何況是比許多飛鳥還珍貴的人類呢？在我們認識他，得見他的面之前，他早已經在看顧著我們了，從我們來到这世上的那一刻開始。
（以上敍述與發生順序有出入）
僅靠上面的那些經歷，顯然離得救還很遙遠。不過我開始對生命的意義產生興趣，我們究竟爲何活著？作爲碳基生物的我們，來到这世上不過百年，死後一絲青煙一把骨灰。如果僅僅是爲了生養繁衍，那我們與其他動物有什麽分別呢？是的，只有我們人，擁有夢想，對未來有期盼，如果沒有這些，難怪會活得茫然，找不到出口。出國以後，稜角差不多都磨平了，我本來也没什麽雄心壯志，非要干出什麽千古留名的事。乳牙未脫之時，我的夢想是當個科學家，種種原因，長大以後覺得說出來都不好意思了。到中學的時候，我開始覺得站在頂峰也不是我的追求，無論做什麽，要爭個第一都很難；即使真的成爲第一，還要擔心被後面的取代；況且人的欲望沒有止境，有了一個第一，還會想要更多。所以退而求其次，我的願望是成爲那位站在頂端的人的部下，或說是僕人，家臣，这些只是不同時代不同文化背景的不同稱呼而已。然而作爲僕人，我是有思想的，我不會愚忠，所以那個成爲我主的人，就必須具備幾個條件。首先他的品行要被世人所認可，其次也是很重要的，他要有絕對公正的決斷力。作爲僕人的我們，遇到事的時候，可以提出幾個有效的議案；作爲主人，則要在不受利己思維影響的前提下，做出決定，我們就按照他所定的盡自己所能的去行就好。而這樣一位主人，自然也不會虧待他的僕人，在他的大業中，他的僕人也能得到滿足。那時候我還不認識主耶穌，至少在我的認知範圍，世上的人沒有一個完全的人，沒有一個人可以達到上述的要求。我自嘲这不過是個不切實際的夢想，將它深深的埋在心裏，然而卻一直都沒有忘記，我在尋找他，我不認識的不代表他不存在。
今年暑假（2007年7月~10月），我離開K城去魯爾區打工，大家站在流水綫上重復同樣的工作，一位姊妹懷著滿腔的熱情借著打工的機會，給身邊的華人同胞傳講福音。我一直以來對基督教抱有興趣，卻沒有深入了解的機會，通過这位姊妹，我終于認識了掌管天地萬物的唯一真神。我很高興的接受了她的邀請，參加了魯爾區華人基督教會的主日崇拜。我的靈魂因爲主的道燃燒起來，聖經讀起來不再晦澀難懂，主的教導是如此的真實可靠。我一直苦苦地找尋那位至聖者，卻尋不着，原來他有他的安排，他要親自帶領我到他的殿前，感謝主。
雖然心中火熱，但是我還有顧慮，對老我還有眷念。儘管已經相信主的道是真理，是通往永恒的唯一途徑，但是我卻邁不出最後的一步。借着主耶穌的道，我的心被融化，我又能感受到來自周遭的愛與關懷。正因爲如此，我就更加無法捨棄自己在世上的一切，背上自己的十字架去追隨主耶穌，因爲我愛這個世界，愛那些愛我的人，也開始從主耶穌那裏支取愛，去愛那些不愛我的人。那夜，我躺在床上，胸口如同被一塊大石壓着，清楚的感覺到有兩股不同的思緒在鬥爭著。這種感覺，我在上次求死的經歷中，也曾體會過，我向主禱告，“主啊，我知道你愛我們，愛我們每一個人。無論是信你的，還是那些未曾得見你面的，你的愛是完全的，你看顧每一個人，你光照他們，正如太陽照耀義人，也使罪人能看見。主啊，求你向我顯明，你要我背起自己的十字架來追隨你，是要讓我更加愛那些愛我的人，甚至把你的愛分給那些恨我的人，因爲愛就是你的道，因爲愛能赦免一切的罪孽過犯。奉主耶穌得聖的名求，阿門。”
來周的主日，那是主借着讲员的口，向我顯明之前所求的見證，我坐在前排的位置，一字一句聼得我熱淚盈眶。正式講道結束后，我鼓起勇氣向讲员詢問了幾個問題，她的回答更加讓我確信，是主讓她來對我說這些話的。主已向我顯明了他的道，我還有什麽顧慮呢？主耶穌的道是信實可靠的，我向他求見證，他就給我看了，我不想做小信的僕人，作爲回報，我只能將自己獻上為活祭。我本是被造之物，主沒有因爲我的罪而嫌棄我，主若願意使用我，必會賜福給我，感謝主。
那段時間，我一心盼望想早日受洗歸主，教會的弟兄姊妹都驚喜我的轉變。然而那時的我，因爲蒙聖靈的帶領，甚至有些沾沾自喜起來。我迫不及待地想受洗，就如同吵鬧著要吃糖果的孩童，全然不知主還有一層美意在其中。暑期打工生活即將結束，我以爲回到K城以後，即使離開了團契，我也能凴著對主的信心，順服聖靈的帶領，走得勝的道路。我甚至納悶，蒙神大大祝福，為神所喜悅，緊緊追隨神的大衛王，這樣一位義人，竟然也會爲了奪人妻子，做出借刀殺人事來！（參看撒母耳記下11章）
回到K城后，雖然開始的幾周我還能堅持讀經靈修，但是慢慢的靈命就衰弱下來，生活變得無序，我在心中呼喊主，“這樣不行，這樣又回到以前的生活習慣中了。主啊，救我出水火，我不要過以前的生活。”連大衛都會經不起誘惑背棄神的道，又何況平凡如此的我呢？我認識到自己的不足，自己的軟弱，靠自己是不行的，只有靠著主，順服聖靈的帶領，靠著不間斷的團契生活，我才能保持與主的連接，以至於剛發芽的枝子不會從真葡萄樹上枯萎凋謝。
感謝主在这段時間裏，讓我更清楚的看清自己的軟弱。感謝ECM的同工们和其他团契的弟兄姐妹们一直為我們K城福音團契給予支持，让我们得以建立成长。感謝你們，願主賜福你們，大大的使用你們，時刻與你們同在！阿門！
楊俊
2007年11月25日于德國K城