我，出生於1983年。正如當時國家政策規定的那樣，我是個獨生子。從出生後就成了家裏的焦點。在关爱中成长，自然就很少受挫折。
從小我就是個調皮搗蛋的孩子，比較活潑好動。所以很難集中注意力在學習上。自然學習成績就不是很好。但憑著自己的小聰明，還算說的過去。但也讓父母操了不少的心。小學，初中，高中就是這麼混混過來的。高中毕业选择了出国，很堅定的希望让自己從二流变為一流。
出國的時候我只有19歲，是個剛剛成年的熱血青年。擺脫了國內的思想束縛，逃離了父母的督促，仿佛真的進入了所謂的西方極樂世界。出國之後，也許是孤單寂寞，也許是情竇初開，我戀愛了。並且很快的和女友住到了一起。就這開始了我們既漫長又短暫的同居生活。直到今年——2007年（我的本命年）
在中國，很多人都會說，本命年要特別注意留心。因為在中國人眼裏本命年是不吉的一年。在一個人的本命年裏，輕者會有諸多不順，重者會遭遇災禍。由於中國傳統思想的影響，回國的時候我特意買了紅線的掛件、紅色的內衣褲和紅色的襪子用來避邪驅災。 但是這些東西都沒有給我帶了任何的效果。不順還是不順，災禍一樣會災禍。我正走入人生的最低谷。
由於進入德國大學後，學習不努力，導致考試不過。無奈的要換專業。由於考試不過，女友提出和我分手。就這兩件事情就已經把我徹底的打垮了，還加上兩年多來一直在打的官司輸了，更是讓我透不過氣來。
先從考試說起。 以前在國內我讀的是文科，當然來到德國後也選擇的是社會類學科。但是由於學校的教育模式改革，我只能選擇一個中文翻譯過來叫“經濟營養”的專業。它是文理綜合的一個新興學科。按理說，學出來那是前途無量啊。由於對理科類的專業課缺乏相對的基礎，所以上課總是像在聽天書。自然就對這些科目失去了興趣。整天也就像行屍走肉般的來回於教室與宿舍之間。回到宿舍就和女友過起小日子。就這樣在大學裏混到了第4學期。欠的債遲早是要還得，欠的考試遲早也是要考的。最終，已經考了兩次沒過的考試，第三次還是沒有過。（這科的教授使我們這裏的很多的中國人都沒過考試。不是想刻意強調客觀原因，但畢竟也是一部分事實。）緊接著而來的就是退學通知書。我很害怕，害怕無法在德國繼續讀書，害怕無臉面對父母。無奈下，為了能在德國繼續讀書，為了父母。我轉了其他專業。一切從頭開始。
但是，新專業是冬季開學，我是夏季學期被退學的，也就是有一個學期是沒事做的，我決定去看看在其他城市實習的女友，順便之後去打工。
誰知，對我打擊最大的事情就接踵而至。
坐了開了9個多小時的火車，來到離別只有短短一個月的女友那裏。自然是興奮，幸福，而且感到溫暖。畢竟在遠離家人，遠離祖國的地方，她是我最親的人，是我已經決定共度一生的人。我最寶貴的愛，最真誠的愛全都給了她。
由於她白天實習很辛苦，所以晚上睡的很早。 白天沒事做的我到了晚上精神就特別的好，於是只能在虛幻的網路世界裏打發時間。當然我也是有著很強好奇心的人。對女友電腦裏的任何資訊都不願錯過。開始查看女友與別人的網路聊天紀錄。當我打開了一個聊天紀錄的時候，發現的確是女友和其他人親密的聊天。我傻了，我呆了，仿佛有千萬隻螞蟻在咬我的心。當女友和我说明了真相，提出和我分手的时候，我徹底的崩潰了。我感覺到，我被活生生的從中間劈成兩半，一半的軀體已經死亡，而另一半正痛苦的在死亡的邊緣掙扎。
那時，我想到了結束自己的生命，想了那些因為失戀而自殺的人。想到了自己以前是那樣嘲笑失戀而自殺的人。又想到了父母，難道父母送我出國讀書，是為了把我送上絕路的嘛！不是，不是，我告訴自己。當時的頭腦就像纏繞在一起的電線，雖然通著電，但是非常雜亂。就這樣帶著非常悲痛低沉的情緒去到打工的城市—斯圖加特（STUTTGART）。
也就是到斯圖加特的當天，見到劉姐妹，她是我的好友，也是當時我在斯圖加特唯一認識的人。在我和劉姐妹的談話中，我得知，在斯圖加特大學有個青年宗教團體，而且裏面的人都是非常好的人。我決定隨她一同去看看。當時只是希望去人多的地方，並沒有考慮什麼宗教方面的東西。
清楚地記得那是2007年6月1日的晚上（星期五），去了斯圖加特學生團契。第一次去，覺得大家真的都是很有好的人，只不過我對他們談的東西不是很懂。除此以外就是覺得這些人除了好以外，言語行為都很奇怪。當然當天晚上我得到了最重要的一個信息就是，在6月3日，也就是星期日在市里有個叫主日崇拜的活動。那一天對於我來說，是我今生第一次真正的接觸基督教。
6月3日，這一天，我今生都不會忘記。去參加主日崇拜當然也是憑著好奇心去的。但是去了以後，當天的講道內容真地就把我震住了，是關於婚姻家庭的。好像就是為我專開的一樣。我正深陷於戀愛婚姻問題的痛苦中的時候，竟然有這麼一位博士，就在這個時候講了這麼一次道，他所說的充分的緩解了我內心的痛苦。我感動了，在呼召中，我不知不覺地舉起了手。真的很神奇！
今天回頭看看，我在一個正確的地方，一個正確的時間聽到了一個正確的專題。這絕非偶然！我常常問我自己，為什麼不早不遲，就是在那個時候。一定是神！一定是神的安排。
當日，講道完後，牧師為收到呼召的人做了一個歡迎會。會後，我和牧師約了一個時間，來回答解決我個人對於基督教的任何問題。其實，我以前對基督教是沒有一點瞭解的，並且也不想瞭解。從小的教育給我的信仰穿上了防彈衣，雖然一時感動，但還是很難接受基督教。
6月10日是我和牧師約的談話時間，也是我今生最重要的一天之一。當天，牧師和我談了很久，之後和牧師做了決志禱告。可以說我當時對牧師所說的東西是一點都不懂，我的決志禱告做的很違心，也就是希望快點結束我和牧師的談話。僅此而已！
之後我定期的參加教會的崇拜，參加學生的青年團契。慢慢的我開始瞭解基督教，開始真正認識基督教。大概過了2、3個星期的時候，我的心真的就打開了。完全接受了。那時我真的知道神沒有因為我違心的禱告而拋棄我，就像孩子和父母撒謊，父母並不會丟棄自己的孩子一樣。
在瞭解基督教的過程中，我有過很多疑問，我也懷疑過我的信仰。在我決志禱告後的1到2個月的時間裏，也就是在完全接受後的一段時間裏，我的內心極力的抵觸，痛苦的掙扎。我問過我自己，我是怎麼了？我是一個很理性的人，不會因為一時的衝動就隨便信了什麼。 以前有很多人給我傳道，我都置之不理，對我完全產生不了什麼影響。這次反而是我自己主動去接觸去瞭解。我還是在反復的在問自己，我怎麼會這樣了！心裏不能接受自己的行為舉止。
通過後來主日學學習，初信者栽培之後，我慢慢的驅除了我內心的憂慮。當我真真正正、完全敞開接受主的時候，我的生活真的改變了。曾經烏雲密佈的天空，現在變的陽光燦爛。 曾經黑白的世界，現在變的色彩斑斕。曾經忐忑不安的心情，現在變的平靜如水。不再害怕，不再憂傷，不再為過去的事悲痛。雖然我失去了一个我愛的人，但是我得到了愛我的神！是神讓我改變了。我要感謝神。感谢神在这期间，还让我认识了很多关心帮助我的许多弟兄姐妹们。
在剛剛結束的福音營上，我在一百多人面前做了見證。在信主以前是不可能的。雖然我活潑好動，但在眾多人面前就不知如何言語了。但是那天是神在引領我走上講臺，他給我勇氣、給我智慧，把我的心中所想告訴大家。神使我開口，來展現他的大能。我想說，這就是一個神跡，神是真實的。
希望神能在我身上大大的做功，使更多的人看見神的大能！來歸向神！
“神是我們的避難所，是我們的力量，是我們在患難中隨時的幫助”
（詩篇46：1）
少華
主後二零零七年